הידעת?

הידעת?

אוקסיטוצין, אחד הסמים הנעימים ביותר הידועים לאנושות, הוא לגמרי חוקי וממש בהישג ידנו (תרתי משמע), וכל מה שאנחנו צריכים לעשות כדי להשיג אותו זה להתחבק. חיבוק קרוב וטוב.

מחקרים מראים שאוקסיטוצין – הידוע גם בכינויו סם האהבה – משתחרר באופן טבעי במוח אחרי 20 שניות של חיבוק.

אז אם את רוצה להרגיש את האהבה, לטפח ולחזק את הקשר ביניכם ולהגביר את האינטימיות, שלבי חיבוקים בשגרת היומיום.

ולמה כדאי לך?

• כי יש לו יכולות מרפאות – אפילו הלומי קרב מקבלים אוקסיטוצין בשל יכולות הריפוי המופלאות שלו.
• כי הוא מחזק את המסלולים שאחראיים על יצירת אמון במוח – ובדרך הזו מחזק את הקשר והקירבה ביניכם.
• כי הוא גורם לגברים להיות מחויבים יותר לבנות הזוג שלהם.
• כי הוא מתפקד כאחלה משחק מקדים. ולא מעט ממנו מופרש למוח גם בתום המשחק:)
• כי יש קשר לא מבוטל בינו לבין תחושת האושר שלכם.

בקיצור אוקסיטוצין חיוני לכך שהמוח האנושי יחווה אהבה, אינטימיות, אמון, חברות וקשרים חברתיים.

20 שניות (מינימום) והוא אצלכם במערכת.

אז קדימה, תנו חיבוק

אמיתי.

קרוב.

מהלב.

משם האוקסיטוצין כבר ידאג לכל השאר…

הידעת?

10 דקות מפרידות בין מלחמה לשלום.

מסתבר שהמוח שלנו, כשהוא מרגיש מותקף ומפוחד, מעביר את כל הסמכות הניהולית לאזור מסוים שנקרא אמיגדלה.

האמיגדלה אחראית על הוויסות הרגשי שלנו, ובמשך עשר דקות היא מנהלת אותנו. רק שסגנון הניהול שלה קיצוני משהו. היא כועסת נורא חזק ונבהלת נורא. והתגובה הקיצונית הזו שלה חשובה, כי לפעמים כשאנחנו באמת מותקפים התגובה שלה יכולה להציל אותנו.

העניין הוא שהרבה פעמים סיטואציות זוגיות מפעילות לנו את האמיגדלה, כאילו אנחנו עומדים מול אריה בסוואנה. ובואי, בסופו של יום, רוב הסיטואציות לא באמת מחייבות תגובה הישרדותית קיצונית.

אבל יש משהו מעניין עם המוח המופלא שלנו: הוא מבין שעשר דקות זה זמן לגמרי סביר לתגובת חירום, ואחרי שחולפות עשר דקות הוא מחזיר את השליטה לאזורים אחרים במוח, רציונליים יותר.

ולמה אני מספרת לך את זה?

כדי שבפעם הבאה שאת מרגישה שעוד רגע את מתפוצצת, תזכרי באמיגדלה החמודה שלך, ותחשבי אם את באמת רוצה לתת לה לנהל לך את החיים כרגע.

כי לפעמים כל מה שאת צריכה כדי למנוע פיצוץ שיקח יותר מידי זמן לאסוף את השברים שלו, זה לתת לאמיגדלה שלך 10 דקות במרחב חלופי. ואחרי עשר דקות (ואם את רוצה ללכת על בטוח – לכי על 20 דקות) את יכולה לחזור ולדבר, להגיד מה מפריע לך ומה היית רוצה שיעשה אחרת.

העניין הוא שעכשיו, את מדברת (ולא בורחת או תוקפת), וכשמדברים יש סיכוי הרבה יותר גבוה לשיחות שלום…

*ובפעם הבאה שאת משחקת ארץ עיר ואת צריכה איבר שמתחיל בא', תכתבי אמיגדלה. אחרי שהם יבינו שזו מילה אמיתית, תוכלי להמציא את כל השאר😉

הידעת?

הצניעות שבספק או בשמה המדעי: "צניעות אינטלקטואלית" מתייחסת ליכולת של האדם להיות פתוח לאפשרות שייתכן שהוא טועה.

נשמע פשוט נכון? אפילו הגיוני, ובכל זאת לא כל כך פשוט ליישום, בעיקר בזמני תסכול מצטברים.

אז למה בכל זאת כדאי לך לנסות ולטפח את היכולת הזו?

• חוקרי מוח גילו שאנשים שמסוגלים לצניעות אינטלקטואלית, הם בעלי מסוגלות גבוהה יותר להעריך מרחב גדול יותר של ראיות.
• הם יותר אובייקטיביים כשהם עושים את זה.
• הם הופכים פחות מתגוננים כשהם מתעמתים עם עדויות סותרות.
• לצניעות שבספק יכולה להיות השפעה מיטיבה על מגוון תחומים בחיים: עבודה, הורות, יחסים בין-אישיים, זוגיות והחיים בכלל.

אז נסי לקבל את האנושיות שבך, ושמרי על קול קטן בראש שיזכיר לך שאולי, רק אולי, הפעם את לא צודקת. כשהקול הזה יהיה נוכח, את כנראה תפעלי אחרת, ומה שיכול היה להתפתח לריב, יהפוך לדיון.

דמייני את זה…

הידעת?

על כל אמירה שלילית אחת שנאמרת, נדרשות 5 (!) אמירות חיוביות כדי לחזור לאיזון – יחס של 5/1

אז בפעם הבאה, רגע לפני שאת אומרת משהו לא טוב, כדאי שתוודאי שאת פנויה בימים הקרובים כדי לפצות על זה. ואם יש לך שבוע עמוס, אולי תקחי אוויר ופשוט לא תעירי, ככה תחסכי לך המון זמן ומאמץ.

ולכי תדעי אולי אחרי כמה נשימות עמוקות עוד יהיה לך בכלל משהו טוב להגיד…

* המסר נכתב בלשון נקבה אך מיועד כמובן לשני המינים (ויכול לחסוך הרבה זמן ומאמץ גם לך:)

כששואלים אותי מה אני עושה ואני אומרת שאני יועצת לטיפוח זוגי ושכתבתי ספר בנושא, מיד שואלים: "טיפול זוגי?" ואני מתקנת: לא טיפול, טיפוח.

ואחת הסיבות שבחרתי לעסוק בטיפוח הזוגיות ולא בטיפול היא שמחקרים מראים שמניעה, שאני קוראת לה "טיפוח" הזוגיות, יעילה משמעותית מהתערבות במצבי משבר.

במספרים הסטטיסטיקה מדברת על הצלחה של כ-80% לטיפוח הזוגיות, לעומת הצלחה של כ-20% לטיפול זוגי (מכלל הזוגות שמגיעים לטיפול).

ומניעה, כיוון שלא מתקיימת בעתות מצוקה קיצונית יכולה להיות ממש מהנה וקלילה, ומותאמת לעומס החיים. ועדיין להיות הרבה יותר אפקטיבית – מחקרים מראים שדווקא המחוות הקטנות הן אלו שיוצרות את השינוי, אז אפילו המדע תומך:)

הידעת?

מחקרים מראים שכמעט 70% (!) אחוז מהריבים בין בני זוג הם בלתי פתירים. זה נתון מטורף.

למה זה קורה?
בגלל שהרבה מהדברים שאנחנו מאמינים בהם טבועים בנו מגיל כל כך צעיר, שהם כבר חלק מגופנו ממש. כי למרות שאנחנו חיות כבר זמן מה עם האדם הזה שאנחנו אוהבות (שבורך גם בכישרון להוציא אותנו מדעתנו מידי פעם), הוא עדיין גדל בבית אחר, הושפע מדברים אחרים והתחנך אחרת.

אז מה בכל זאת עושים?
1. קודם כל נרגעים ומפנימים שיש מלחמות שפשוט לא שווה לנהל.
2. מחפשים את הפינצטה הכי חדה שלכם ומעכשיו בוחרים איתה את הריבים.
3. משחררים את כל השאר.

ןאם את רוצה את החלק האופטימי של הסיפור, כנסי לקרוא כאן.